Когда пара не пара.
Наверно, существует много причин, почему люди сходятся. И не всегда они сходятся для того, чтобы идти по жизни вместе, прикрывать друг другу спину, протягивать друг другу руку. Бывает так, что мы ищем не пару, а того, кто закроет что-то в нас самих. То есть нам нужен ресурс, но не сам человек.
Таким образом, отношения можно разделить на две большие категории, которые я бы обозначил как пассивные отношения или «на травме» и активные.
Первый тип отношений, «на травме», характеризуется тем, что партнёр выбирается не совсем осознано. Как правило, это тот, на кого можно спроецировать нужный образ и создать иллюзию «счастливых отношений». Как правило, это отношения ради отношений. Попытка дополучить то, что не получилось получить в детстве. Например, родительскую любовь, признание, заботу и т. п.
Тут нет попыток глубоко узнать друг друга, но зато есть сильное игнорирование особенностей партнёра, если они не вписываются в нужную картину. Как следствие, отсутствует нормальное доверие и присутствует ревность. Часто необоснованное и просто основанное на предыдущем опыте. Партнёр воспринимается не как полноценная часть пары, а в лучшем случае как некое дополнение, а в худшем - как аксессуар и как собственность.
Понятно, что такие отношения порождают много противоречий, которые требуют решений и компенсации. Как правило, первое затруднительно, так требует от обоих участников активности в познании друг друга и принятии реальности, отличной от внутренних ожиданий. А вот компенсаций тут много и на любой вкус: от закидывания подарками до вполне серьезных аддикции вроде алкоголизма.
Такие отношения довольно быстро перестают приносить какое-либо удовлетворение и превращаются в цикличные попытки их сохранить, латая одни дыры и создавая другие. Ровно до момента, пока противоречия не станут столько сильны, что пара будет вынуждена расстаться.
В противовес таким отношениям существуют активные, когда люди выбирают друг друга осознанно и пониманием для чего. Когда они находят соратника. А что требуется от соратника? Знать слабые стороны друг друга. Знать, как поддержать. То есть в таких отношениях мы не просто знаем друг друга. Мы знаем, за что мы ценим партнёра, что в нём любим. А также, что в нём нас бесит и что, вероятно, никогда не измениться, как бы нам не хотелось. И умеем с этим жить, встраивая все это в ежедневную рутину. То есть тут мы не дополняем друг друга, а прикрываем и помогаем друг друга в нашем совместном пути.
Такие отношения тоже порождают противоречия, но о них говорится открыто, и всегда есть стремления их разрешить. А если возникают неразрешимые противоречия, то такие отношения или меняют формат, или заканчиваются на позитивной ноте. Может быть в них и ревность. Но ревность здоровая, не ограничивающая свобод друг друга и только подчёркивающая ценность друг друга: ведь мы выбрали друг друга и не хотим потерять.
Важным моментом тут является то, что такая пара прекрасно понимает, что вместе они ровно до того момента, пока совпадают их дороги жизни. То есть вполне может настать момент, когда им придётся расстаться. Навсегда или на время. Поэтому не стоит тратить время на обиды и намёки, а стоит учиться быть друг с другом открытыми и искренними. Всё это позволяет наполнять отношения разными красками и брать из них максимум.
Можно ли переформатировать пассивные отношения в отношения активные? Чаще всего да, хотя это бывает крайне сложно.
Нужно принять тот факт, что мы будем делать друг другу больно. Из-за того, что где-то не понимаем друг друга, чего-то друг о друге не знаем. Даже из того, что просто будем меняться в течение жизни. Принимая изменения друг друга, нам придется искать новые точки соприкосновения и отпускать старые смыслы. Временами это бывает очень неприятно. Тем не менее это позволит говорить друг с другом прямо, когда это будет необходимо, а не бегать от неприятных разговоров, лишь увеличивая недопонимание.
Нужно учиться слушать и слышать друг друга. Не бояться узнавать партнера и интересоваться его жизнью. Тем более, познавать партнёра мы будем на протяжении всего совместного пути, обнаруживая, порой с радостным удивлением, как мы в нём заблуждались и как он изменился с первой встречи. Ну, или с печалью. Такое тоже бывает.
Ну и, конечно, учиться доверять друг другу. Но доверять не слепо, а с пониманием и здравой оценкой возможностей партнёра. Помогая там, где он слаб, принимая помощь там, где слабы мы.
Закончить хочется простой мыслью: настоящая и крепкая пара – это соратники, которые знают, куда идут и почему выбрали друг друга.