В трансактном анализе есть интересная концепция жизненного сценария. Вкратце жизненный сценарий можно определить как неосознанный план жизни, способ жить, формируемый в раннем детстве.
Обычно сценарии можно разделить на три типа: победителя, непобедителя и проигравшего. И эти типы можно определить так:
- Проигравший. Знает только то, что он будет делать после победы. О поражении он не думает, так как в его воображении это просто невозможно;
- Непобедитель. Знает, что делать чтобы не проиграть, но не знает, что будет делать после победы;
- Победитель. Осознает, что будет делать в случае поражения.
Более подробно о сценариях можно почитать в работах Э. Берна и К. Штайнера.
В рамках данной статьи мне бы хотелось рассмотреть, как сценарий победителя влияет на личные отношения. Для этого будем отталкиваться от тезиса «Осознает что будет делать в случае поражения»
Что мы можем понимать под «поражением» в отношениях? Наиболее универсальный ответ мне видится в завершении отношений. А таких исходов два: завершение по естественным причинам и разрыв вследствие неразрешимых противоречий. Т. е. Победитель осознаёт, что отношения рано или поздно закончатся и близкий его покинет. Причём он этого избежать никак не сможет. И это осознание важно само по себе. Так из него можно сделать несколько важных выводов:
- отношения ценны здесь и сейчас;
- не стоит бояться быть искренним;
- искусственно продлевать отношения бессмысленно.
Что значит «отношения ценны здесь и сейчас»? Это значит прежде всего то, что мы не знаем, как дальше сложится жизнь, как мы изменимся, как поменяется партнер. А следовательно, ценность отношений тоже будет меняться. Т.е. что важно сейчас, может быть неважно через минуту. И это нормально.
Простыми словами: ценность нашего объятия определяется настоящим моментом.
Что значит «не стоит бояться быть искренним» и почему это следует из принятия конечности отношений? Всё просто. По сути, это про умение говорить о том, что в отношениях нас не устраивает, про смелость в поисках консенсусов и адекватных компромиссов. Ну и про готовность столкнутся с неразрешимыми противоречиями, которые, к сожалению, иногда всё же случаются. А все это возможно, если мы не побоимся в случае необходимости отношения завершить или перенаправить в другое русло, например, из любовных в дружеские.
Другими словами, мы часто избегаем искренности из-за страха потерять партнёра, выбирая путь односторонних компромиссов, терпения и пассивности. Что не только увеличивает вероятность разрыва отношений, но и, что более значимо, создаёт предпосылки к разрыву неэкологичному, полному гнева и боли. И из этого следует последний тезис: искусственно продлевать отношения бессмысленно.
Простыми словами: умалчивая о боли, мы делаем больнее и себе, и близким.
Суть искусственного продления отношений – попытка спасти тонущее судно, которое даёт всё новые и новые течи. В этом случае отношения часто заменяются борьбой за сохранения статус-кво между партнёрами. В таком контакте нет радости, а только апатия, разочарование и страх одиночества. Это происходит потому, что участники отношений в процессе борьбы идут на односторонние уступки, оставаясь глухими как своим потребностям, так и потребностям партнёра.
Простыми словами: искусственное продление отношений – суть оставаться там, где нам уже не комфортно.
Таким образом, формулу стабильных отношений можно завернуть в тезис:
«Искренние и крепкие отношения начинаются с осознания их конечности».
Значит ли это, что не стоит заботиться о сохранении отношений? Конечно же, нет. Это скорее значит, что стоит ценить текущий контакт, делиться друг с другом страхами и обидами, учиться вместе преодолевать конфликты и не таскать в себе обиды.