В трансактном анализе есть интересная концепция жизненного сценария. Вкратце, жизненный сценарий можно определить как неосознанный план жизни, способ жить, формируемый в раннем детстве.
Обычно сценарии можно разделить на три типа: победителя, непобедителя и проигравшего. И эти типы можно определить так:
- Проигравший. Знает только то, что он будет делать после победы. О поражении он не думает, так как в его воображении это просто невозможно;
- Непобедитель. Знает, что делать чтобы не проиграть, но не знает, что будет делать после победы;
- Победитель. Осознает, что будет делать в случае поражения.
Более подробно о сценариях можно почитать в работах Э. Берна и К. Штайнера.
В рамках данной статьи мне бы хотелось рассмотреть, как сценарий победителя влияет на личные отношения. Для этого будем отталкиваться от тезиса «Осознает, что будет делать в случае поражения»
Что мы можем понимать под «поражением» в отношениях? Наиболее универсальный ответ мне видится в завершении отношений. А таких исходов два: завершение по естественным причинам и разрыв вследствие неразрешимых противоречий. Т. е. Победитель осознаёт, что отношения рано или поздно закончатся и близкий его покинет. Причём он этого избежать никак не сможет. И это осознание важно само по себе, так из него можно сделать несколько важных выводов:
- отношения ценны здесь и сейчас;
- не стоит боятся быть искренним;
- искусственно продлевать отношения бессмысленно.
Что значит «отношения ценны здесь и сейчас»? Это значит, прежде всего то, что мы не знаем, как дальше сложится жизнь, как мы изменимся, как поменяется партнер. А, следовательно, ценность отношений тоже будет меняться. Т.е. что важно сейчас, может быть неважно через минуту. И это нормально.
Простыми словами: ценность нашего объятия определяется настоящим моментом.
Что значит «не стоит боятся быть искренним» и почему это следует из принятия конечности отношений? Всё просто. По сути, это про умение говорить о том, что в отношениях нас не устраивает, про смелость в поисках консенсусов и адекватных компромиссов. Ну и про готовность столкнутся с неразрешимыми противоречиями, которые, к сожалению, иногда всё же случаются. А все это возможно, если мы не побоимся в случае необходимости отношения завершить или перенаправить в другое русло, например из любовных в дружеские.
Другими словами, мы часто избегаем искренности из-за страха потерять партнёра, выбирая путь односторонних компромиссов, терпения и пассивности. Что не только увеличивает вероятность разрыва отношений, но и, что более значимо, создаёт предпосылки к разрыву неэкологичному, полному гнева и боли. И из этого следует последний тезис: искусственно продлевать отношения бессмысленно.
Простыми словами: умалчивая о боли, мы делаем больнее и себе, и близким.
Суть искусственного продления отношений – попытка спасти тонущее судно, которое даёт всё и новые и новые течи. В этом случае отношения часто заменяются борьбой за сохранения статуса-кво между партнёрами. В таком контакте нет радости, а только апатия, разочарование и страх одиночества. Это происходит потому, что участники отношений в процессе борьбы идут на односторонние уступки, оставаясь глухими как своим потребностям, так и потребностям партнёра.
Простыми словами: искусственное продление отношений – суть оставаться там, где нам уже не комфортно.
Таким образом, формулу стабильных отношений можно завернуть в тезис:
«Искренние и крепкие отношения начинаются с осознания их конечности».
Значит ли это, что не стоит заботиться о сохранении отношений? Конечно же нет. Это скорее значит, что стоит ценить текущий контакт, делиться друг с другом страхами и обидами, учиться вместе преодолевать конфликты и не таскать в себе обиды.
