«Люблю тебя или себя в тебе?»
Интересный вопрос, не правда ли? Что значит любить человека? Что значит любить себя в человеке? В чём разница и как это влияет на отношения?
И так, что значит любить человека?
На мой взгляд, любить – это радоваться присутствию человека в собственной жизни, делиться с ним своим временем, радостью, печалью. И делать это безвозмездно. Когда мы любим человека, мы от него ничего не ждем, мы принимаем его «как есть». Это не значит, что мы во всём с ним соглашаемся, во всём поддерживаем. Нет. Мы это делаем там, где сами хотим, где согласны это делать. И это не значит, что мы не обижаемся на него или не злимся. Ещё как можем обижаться и злиться. При этом уважая его свободу и выборы. И уважая свою свободу и свои выборы.
То есть, если мы любим человека, мы его впускаем в свою жизнь без стремления подчинить себе, без стремления им владеть. При этом с готовностью соприкоснуться с ним, даже если это не всегда приятно, а иногда даже больно. С готовностью договариваться, стремиться к взаимоуважению. И главное, с готовностью отпустить человека, если так сложится жизнь.
Что же значит любить себя в человеке?
А это значит, ценить его только тогда, когда он выполняет определенные требования. Например, он должен зарабатывать определенную сумму или одеваться так «чтоб перед друзьями не стыдно», или она не должна смотреть на других и восхищаться только им. Или быть хорошей хозяйкой.
Можно сказать, что в таком процессе мы воспринимаем другого как продолжения себя. Он как бы дополняет нас, наш образ. Некий аксессуар, который должен скрыть некие «изъяны»: сложность в проживании фрустрации, например, страха быть отверженным, если он(а) встретит кого-то лучше; неуверенность в себе, например, в убеждённости, что я сам(а) по себе не интересен(а), а вот если у меня будет (вставить нужное), вот тогда… Даже тоска по детству и по той маме, которая всегда была рядом тоже может восприниматься как слабость и вытесняться, давая в отношениях ростки ревности, недоверия и даже гнева.
Интересный вопрос, не правда ли? Что значит любить человека? Что значит любить себя в человеке? В чём разница и как это влияет на отношения?
И так, что значит любить человека?
На мой взгляд, любить – это радоваться присутствию человека в собственной жизни, делиться с ним своим временем, радостью, печалью. И делать это безвозмездно. Когда мы любим человека, мы от него ничего не ждем, мы принимаем его «как есть». Это не значит, что мы во всём с ним соглашаемся, во всём поддерживаем. Нет. Мы это делаем там, где сами хотим, где согласны это делать. И это не значит, что мы не обижаемся на него или не злимся. Ещё как можем обижаться и злиться. При этом уважая его свободу и выборы. И уважая свою свободу и свои выборы.
То есть, если мы любим человека, мы его впускаем в свою жизнь без стремления подчинить себе, без стремления им владеть. При этом с готовностью соприкоснуться с ним, даже если это не всегда приятно, а иногда даже больно. С готовностью договариваться, стремиться к взаимоуважению. И главное, с готовностью отпустить человека, если так сложится жизнь.
Что же значит любить себя в человеке?
А это значит, ценить его только тогда, когда он выполняет определенные требования. Например, он должен зарабатывать определенную сумму или одеваться так «чтоб перед друзьями не стыдно», или она не должна смотреть на других и восхищаться только им. Или быть хорошей хозяйкой.
Можно сказать, что в таком процессе мы воспринимаем другого как продолжения себя. Он как бы дополняет нас, наш образ. Некий аксессуар, который должен скрыть некие «изъяны»: сложность в проживании фрустрации, например, страха быть отверженным, если он(а) встретит кого-то лучше; неуверенность в себе, например, в убеждённости, что я сам(а) по себе не интересен(а), а вот если у меня будет (вставить нужное), вот тогда… Даже тоска по детству и по той маме, которая всегда была рядом тоже может восприниматься как слабость и вытесняться, давая в отношениях ростки ревности, недоверия и даже гнева.
Слово «изъяны» в кавычки я взял не случайно, так как это вовсе не изъяны, это просто раны из детства, которые мы хотели бы вылечить, но не знаем как. И потому пытаемся их не замечать и скрыть от других посредством внешних атрибутов, которые мы заимствуем у других. Как правило, без спроса.
Таким образом, если этот процесс в отношениях превалирует над другими, то отношения становятся довольно односторонними, так как партнер становиться не более чем зеркалом, в котором мы получаем искаженное отражение себя. В особо сложных случаях человек может даже перестать замечать различия между своими партнёрами, бывшими и настоящими.
Происходит это потому, что когда-то давно, в очень раннем детстве, мама была некоторым продолжением нас, и, как волшебник, могла взмахом руки подарить облегчение и тепло. От нас ничего не требовалось. В маме мы видели себя, а она в нас – себя.
Со временем, в естественном процессе эмоциональной сепарации и накопления разности опыта матери и ребёнка, это волшебство утрачивает свою силу. Обычно к 1,5-2 годам. И всё незакрытые потребности остаются на некоторое время дефицитами, которые мы пытаемся восполнить по-старому – через материнское отражение. Только в роли матери выступает наш партнер, который по определению не может закрыть наши дефицит таким путём, так как с самого начала имеется разница опыта.
Другими словами, когда мы говорим. Что любим себя в другом, мы говорим, что важен только наш опыт, наши переживания и чувства. И это ответ на вопрос «В чем разница?»
И последний вопрос «Как это всё влияет на отношения?»
Если мы любим человека, то делимся с ним своими ресурсами по доброй воле, безвозмездно. В этом случае в независимости от того, принимает ли человек наши дары или нет, для нас исход всегда положительный, ведь мы ничего не теряем. Все наши ожидания согласуются с реальностью, ведь у него свой опыт, а у нас свой. Это позволяет выстраивать гармоничные отношения по принципу «с каждого по возможности, каждому по потребности»
Во втором случае, сам человек нам не интересен. Нам нужна его «способность» дополнять нас, то есть давать определенный ресурс вне зависимости от его наличия. И как только человек утрачивает эту способность, или отказывается от подобного взаимодействия, это вызывает гнев и раздражение вне зависимости от причины. Поэтому такие отношения – это всегда борьба за дефицитные ресурсы. Так в таких союзах оба партнера любят себя в другом.
Важный эпилог:
Возможно из выше сказанного можно сделать вывод, что если получилось так, что мы любим себя в человеке, то такие отношения обречены. Это не так. Это говорит лишь о том, что такие отношения требуют хорошей ревизии и работы над собой каждого из партнера, ведь вышеописанные модели являются лишь некими крайностями (как пошутили бы физики – сферическим конем в вакууме) и в реальной жизни в чистом виде вряд ли встречаются, а мы всегда находимся где-то между ними. Ведь на самом деле любить себя в другом тоже важно, только делать это нужно экологично, не забывая о другом, о том, что он тоже личность. Более того, только встречая себя в другом, мы можем с ним соприкоснуться и понять его.
Тем не менее это хороший ориентир для анализа, что мешает развиваться отношениям в позитивном русле.
Таким образом, если этот процесс в отношениях превалирует над другими, то отношения становятся довольно односторонними, так как партнер становиться не более чем зеркалом, в котором мы получаем искаженное отражение себя. В особо сложных случаях человек может даже перестать замечать различия между своими партнёрами, бывшими и настоящими.
Происходит это потому, что когда-то давно, в очень раннем детстве, мама была некоторым продолжением нас, и, как волшебник, могла взмахом руки подарить облегчение и тепло. От нас ничего не требовалось. В маме мы видели себя, а она в нас – себя.
Со временем, в естественном процессе эмоциональной сепарации и накопления разности опыта матери и ребёнка, это волшебство утрачивает свою силу. Обычно к 1,5-2 годам. И всё незакрытые потребности остаются на некоторое время дефицитами, которые мы пытаемся восполнить по-старому – через материнское отражение. Только в роли матери выступает наш партнер, который по определению не может закрыть наши дефицит таким путём, так как с самого начала имеется разница опыта.
Другими словами, когда мы говорим. Что любим себя в другом, мы говорим, что важен только наш опыт, наши переживания и чувства. И это ответ на вопрос «В чем разница?»
И последний вопрос «Как это всё влияет на отношения?»
Если мы любим человека, то делимся с ним своими ресурсами по доброй воле, безвозмездно. В этом случае в независимости от того, принимает ли человек наши дары или нет, для нас исход всегда положительный, ведь мы ничего не теряем. Все наши ожидания согласуются с реальностью, ведь у него свой опыт, а у нас свой. Это позволяет выстраивать гармоничные отношения по принципу «с каждого по возможности, каждому по потребности»
Во втором случае, сам человек нам не интересен. Нам нужна его «способность» дополнять нас, то есть давать определенный ресурс вне зависимости от его наличия. И как только человек утрачивает эту способность, или отказывается от подобного взаимодействия, это вызывает гнев и раздражение вне зависимости от причины. Поэтому такие отношения – это всегда борьба за дефицитные ресурсы. Так в таких союзах оба партнера любят себя в другом.
Важный эпилог:
Возможно из выше сказанного можно сделать вывод, что если получилось так, что мы любим себя в человеке, то такие отношения обречены. Это не так. Это говорит лишь о том, что такие отношения требуют хорошей ревизии и работы над собой каждого из партнера, ведь вышеописанные модели являются лишь некими крайностями (как пошутили бы физики – сферическим конем в вакууме) и в реальной жизни в чистом виде вряд ли встречаются, а мы всегда находимся где-то между ними. Ведь на самом деле любить себя в другом тоже важно, только делать это нужно экологично, не забывая о другом, о том, что он тоже личность. Более того, только встречая себя в другом, мы можем с ним соприкоснуться и понять его.
Тем не менее это хороший ориентир для анализа, что мешает развиваться отношениям в позитивном русле.